Horário Eleitoral Gratuito.

Bem, melhor que Zorra total e Praça é nossa.
EEEEEE BRASIL BRASILEIROOO.

Recordar é viver.

Na sessão de hoje do recordar é viver, minha pequena humilde e quase oculta participação no Festival de Animação o "Anima Mundi" de 2007. Concorri com minha animação tosca na categoria Anima 15 para amadores e iniciantes.

O mais sacana de tudo é que nos dias de exibição no Memorial da América Latina em São Paulo o Anima Mundi constou como autor da obra o meu camarada publicitário Filipe Gonçalves, que na verdade, só foi usado na hora de preencher a ficha de inscrição já que era regra que cada obra fosse feita por uma dupla. Só ele ganhou status e fama, puta mundo injusto.

Pornográfia permitida.

Recentemente a grife Diesel em comemoração aos 30 anos da marca, lançou um viral na internet com cenas de filmes pornô camufladas por desenhos toscos que está fazendo muito sucesso na web, o resultado final é esse vídeo muito engraçado.

Só que essa brincadeira de camuflar os filmes pornôs com desenho não é novidade, nesse site do Enciclopédia Dramática tem uma galeria com imagens e vídeos que vale a pena conferir no mínimo é muito curioso e engraçado as imagens. Eu pelo menos dei muita risada.

Engano do Mário!!!

Pobre, Donatello! hahahah
dica: Sedentário & Hiperativo.

Momento Pasquale

Olááá pessoal!!!!
Durante algumas segundas-feiras, falarei sobre um assunto que causa muitas dúvidas: a crase.

A palavra crase significa junção, fusão. Em português, a crase é a fusão das vogais idênticas a+a, indicada por meio do acento grave (à).

Regra geral:

Haverá crase sempre que o termo anterior exigir a preposição a e o termo posterior admitir o artigo a ou as. Por exemplo:

Fui a + a cidade.
Fui à cidade.

Nesses casos, para conseguir descobrir se há ou não crase, é só fazer o seguinte:
Se, ao trocarmos o termo posterior por um masculino e obtivermos ao, constataremos a presença da preposição a e o artigo o, portanto, da crase antes dos termos femininos. Por exemplo:

Eu me referi ao diretor.
Eu me referi à diretora.

Veja um caso que não ocorre a crase.

Eu conheço a diretora.

Se trocarmos por um substantivo masculino, por exemplo diretor, não é correto escrever: "Eu conheço ao diretor", e sim, "Eu conheço o diretor". Portanto, a frase "Eu conheço a diretora", não há crase.


No próximo Momento Pasquale, escreverei mais sobre a crase!!!

Até segunda que vem!

Diário de um D´Atento.

Eu dou R$10,00 pra quem descobrir o autor dessa sátira, muito boa. Bem a realidade de quem trabalha nessa área, enquanto o consumidor reclama da má qualidade do atendimento dos calls centers, ninguém se preocupa em saber quais as condições que as empresas oferecem a esses profissionais.

É isso aí mano brownn, solta o som....

"Aqui estou mais um dia
Sob o olhar sanguinário da Diretoria
Você não sabe como é trabalhar
Com a bunda sentada numa P. A.
Supervisor já chegou, vai reclamar.
Estraçalha operador que levantar
Na sua baia em pé, mais um cidadão José.
Servindo o mercado, gerando lucros.
Passa fome metido a Roberto Justus
Ele sabe o sofrimento, sabe o sacrifício
A meta nas alturas, o mailing tá difícil.
Vários tentaram cumprir, eu também quero.
Mas de um a cem, a minha chance é zero.
Será que Deus ouviu minha oração?
Será que esse mês eu recebo comissão?
Manda um recado lá pro meu patrão
Se ele deixa eu almoçar, se eu vender mais um cartão.
Quinze minutos de almoço todo dia
Você acostuma comer marmita fria
Fiz um minuto a menos, ou dois minutos mais.
Sei lá, tanto faz, banheiro não dá mais.
Seguro a vontade e volto a trabalhar
Não me atraso pra ninguém descontar
Homem é homem, mulher é mulher.
Operador é diferente, né?
Ouve xingo toda hora, trabalha na pressão.
E se revida, toma logo suspensão.
Se um operador estourar a sua pausa
Amanhã vai assinar "demissão por justa causa".
Ratatatá, mas o gestor vai passar.
De terno Armani, satisfeito, apressado.
Disfarço a tendinite, o ouvido inflamado.
Minha saúde não tem tanto valor
Quanto seu celular, seu computador.
To nessa há dois anos, três meses e uns dias.
No treinamento, tudo era tão legal.
Você fica sob o efeito da lavagem cerebral.
Aí operador, e então: ce quer o que?
A luta ta lá esperando você
Até quando vai deixar ser explorado?
Ta na hora de agir, e lutar organizado.
Aqui tem mano do suporte, mano do ativo.
Retenção, cobrança, receptivo.
Jovem sangue bom tem moral nas quebradas
Mas pra Atento é só um número, mais nada.
Cem mil funcionários, em treze países.
Que geram milhões por mês cada.
Ratatá, companheiro, não abandone!
Essa luta no país dos head-phones.
E quem vai contrariar esse meu depoimento?
Dia primeiro de maio, diário de um Atento."

Fada do dente.

Épocas de prova, atividades do mundo profano e tudo mais, sem tempo para postar direito segue uma imagem sagaz, da fada do dente, êta molecada capitalista hahahaha.

Momento Pasquale

Olááááá pessoas!!! Começando mais um Momento Pasquale.

Hoje, vou escrever sobre a diferença das expressões: na medida em que e à medida que.

Na medida em que é uma expressão formada pela preposição na, pela palavra medida e depois por outra preposição: em. Apresenta idéia de causa e pode ser substituída por outras expressões como: "já que, uma vez que".

Exemplo: Juliano ficou impaciente, na medida em que Rafael não o entendia. ( Juliano ficou impaciente, já que/ uma vez que Rafael não o entendia.)

Vejam que a expressão na medida em que é empregada na frase dando idéia de causa. Juliano ficou impaciente porque Rafael não o entendia.

À medida que exprime determinada proporção, um aumento gradual, acontecendo ao mesmo tempo que outro fato, ou seja, simultaneamente.

Exemplo: À medida que continuava a andança, mais se desesperava Larissa.

Percebam que, nesse caso, à medida que é empregado na frase exprimindo uma proporção diante de dois fatos, ou seja, Larissa se desesperava conforme a andança continuava.

Entenderam???
Então, por hoje é sóóó!!!!!!!!!
Até a próxima segunda!!!

Lei Seca.

hahaha
dica do melhor blog de tirinhas na minha opinião, Dr. Pepper.

Robyn Chaos da entrevista ao Sabotagem Crew.

Já começo esse post dando os Parabéns para meus camaradas da Sabotagem Crew (Avont´s and Djoe)por conseguirem uma entrevista exclusiva, mesmo que com poucas perguntas (risos), com nada mais nada menos que a diva do Drum´n´Bass darkstep Robyn Chaos, Dee-jay girl, parceira e namorada do ícone Dylan dono do selo Freak ao lado de Technical Itch, idealizadores da festa "Therapy Sessions".

Segue um pequeno trecho da entrevista com a Robyn Chaos, só pra sentir a personalidade da garota.

Sabotagem: Por que o nome “Therapy Sessions” para suas festas? É um nome legal, sem dúvida, mas tem algo por trás? Por que vocês começaram com a festa?
Robyn Chaos: Chamamos de “Therapy Sessions” em muitos lugares, porque em muitos lugares tinha uma ’super’ abundância, e sem querer fazer conspiração, quase que um monopólio sobre o drum n bass sendo representado somente por um único “som”, e isso era tudo.
Sabe, odeio usar esse termo, mas vocês sabem, esse estilo jump up, todo “Gangster” ou latidos de rap e batidas meio de circo. É triste não ver alguém representando todos os aspectos da cena, que é tão rica musicalmente falando, e isso nos irritava além de só suprimir o tipo de musica que gostamos, mas também nos deixar de fora da cena.

Booooohhhhh!!!
Isso é só um pouco do que ela respondeu!
A entrevista na integra você acompanha no Blog do Sabotagem --> http://sabotagem.org/
Com direito a set exclusivo + downloading "DE GRÁTIS."

Dj Robyn Chaos deixou pequeno pra Dj Rap agora (risos).

Pra aproveitar o jába:

Festa do Sabotagem 0006
Será sexta-feira 19 agora, no Bar Proelem - Alameda Itu, 1576 (Travessa da Consolação, próximo ao metro), com line-up de primeira grandeza, Dj Jazz com o melhor do rare-grooves,funk e soul. Dj Thiago Un, que vem se destacando na cena D&B paulistana idealizador do já consolidado projeto Ziriguidrum, tocando o melhor do Drum n Bass. Dj Byte, expert do old school hardcore-jungle residente é nome forte na cena paulistana, Djoe representante do Darkstep paulista e Avontz versão brasileira do General Malice.

Mantendo o Underground Vivo e Ativo.

More:
Quando?
Sexta feira - 19 de Setembro de 2008 - 23:59hs

Preço:
Homem R$15,00 sem lista / R$ 12,00 com nome na lista
Mulher R$ 10,00 sem lista / R$ 8,00 com nome na lista
Para colocar seu nome na lista envie nome completo para lista@sabotagem.org

Local: Bar Proelem
Alameda Itu, 1576 (Travessa da Consolação, próximo ao metro)

Infos:
www.sabotagem.org
contatos@sabotagem.org

Momento Pasquale

Olááá pessoas!!! Mais um dia de Momento Pasquale!!!!
Hoje vou escrever sobre a diferença de ao encontro de e de encontro a. Essas expressões são muito parecidas na grafia, mas possuem idéias contrárias.

Ao encontro de traz a idéia de proximidade.
Exemplo: Fui ao encontro de minha mãe para conversarmos.

A idéia que temos é que a pessoa se dirige vonlutariamente a mãe.

De encontro a indica oposição, algum choque ou tipo de colisão.
Exemplo: Tropecei e fui de encontro a ela.

A frase nos faz entender que a ação de encontrar com alguém não foi voluntária, e sim, devido a um tropeço que causou um choque entre duas pessoas.

Fácil né?!

Então até o próximo Momento.

Metrô mais lotado do mundo.

Segundo a comunidade de metrôs ( CoMet), São paulo tem o metrô mais lotado do mundo. Em segundo lugar ficou Moscou, na Rússia e em terceiro Xangai, na China.
Desde 2006, em São Paulo, houve um acréscimo de 750 mil passageiros por dia, sendo 70 mil só na linha vermelha. Nos horários de pico, os vagões passaram a receber 8,6 pessoas por m², sendo que o suportável são 6 pessoas por m². Além do crescimento de usuários do metrô, outra explicação para essa superlotação é o tamanho da rede. Para vocês terem uma idéia, São Paulo tem 11 milhões de habitantes e tem à disposição 61,3 km de linha. Já Santiago, no Chile, oferece 83,2 km de linha para 5,5 milhões de moradores, sendo que os dois sistemas começaram a ser construídos na década de 70.
Dados da pesquisa Origem-destino (OD) divulgada na última sexta-feira, mostra que desde 1974 (ano que o metrô foi inaugurado) até 2007, houve um avanço de 1,5 km ao ano. Se os planos do governo se concretizarem, até 2010 São Paulo terá 80,5 km de linhas.
Enquanto recebemos todos esses dados, os dias vão passando e mais pessoas sofrem as consequências mostradas nessas pesquisas. Quem depende do metrô para trabahar, estudar e realizar suas atividades diárias, sabe a dificuldade que é depender desse meio de transporte. E não é só o metrô que sofre essa superlotação, o trem também sofre e de uma forma bem pior.
O que podemos fazer é agir com mais educação (pois isso também faz a diferença) e prestar bastante atenção nas propostas dos políticos referente ao transporte público.

Momento Pasquale

Oláááá pessoas!!!!! Segunda, dia de Momentão.

Bom, hoje vou escrever a diferença de Cessão, Sessão, Secção e Seção. (Quantas né?)

Cessão é o ato de ceder, de dar.

Exemplo: Ele fez a cessão dos seus direitos autorais.

Sessão é o intervalo de tempo que dura uma reunião, uma assembléia.

Exemplos: Assistimos a uma sessão de cinema.
Reuniram-se em sessão extraordinária.

Secção (ou seção) é uma parte, um segmento ou uma subdivisão de um todo.

Exemplos: Lemos a notícia na secção (seção) de esportes.
Compramos o presente na secção (seção) de brinquedos.


Fácil né??
Então até a próxima segunda!!!!!

TPM em 4 fases

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 - a Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 - a Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 - a Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.


Fase 4 - a Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...



Dica sagaz: Priscila Navarrete